pensamientos atrapados

Pocas veces escribo directamente a la plantilla de entradas del blog, usualmente lo hago en un documento de word y luego copio y pego, pero esta vez quiero dejar las palabras salir, quiero escribir desde la cabeza y el corazón. Entonces desde hace un año no tengo una relación sentimental, no me ha hecho falta. En realidad la historia se viene desde hace un poco mas de dos años, cuando un 10 de mayo decidí que necesitaba un tiempo a solas alejada de todo lo que me rodeaba, en silencio y ermitaña de casa y de los lugares y caras conocidas en medio de seguir viviendo la cotidianida que acostumbraba, decidí tomar mi tiempo a solas con Dios, algo muy dificil de explicar pero me bastará con saberme segura de lo que en es fecha decidí. De mas está decir que fue una fina  e ingenua decisión de mi parte, porque a los cuatro meses de haberlo decidido conocí a mi último novio con quien vamos a decir que luego de pedirle mi espacio y tiempo se propuso no dejar de aplicar y bueno el resto es historia. Un lunes 28 de junio del año pasado la cosa terminaba del todo, "en los mejores términos" y comenzaba sin darme cuenta el año que tanto a solas desie para crecer, para soltar, dejar ir y volar.  Eso hace un año.

Hoy, no tengo nada que me impida sentir, ni vivir, ni soñar; y busco mi reflejo en el espejo y contemplo lo que me dio miedo mostrar. Estos dias me han invadido los pensamientos, las ilusiones casi casi se me olvida que tengo un corazón y que de vez en vez palpita para hacerme recordar que existe, ahi está y siente, y siente bonito. Me resulta interesante haber llegado a un momento en el que no me interesa ser la mas bonita, ni la mas popular, ni la mas inteligente ni la de los mas pretendientes. Me siento libre de ser, de tener defectos y de a montón, de no verme bien al despertar y de verme espectacular con zapatos de tacón. Lo que pareciera que nunca cambia a pesar del tiempo y el espacio, es mi miedo a dejar mi corazón enamorar.

Ya no soy una niña y a penas comienza esta aventura de ser mujer; y es que a pesar de las malas decisiones y del miedo a enamorar, me da miedo que estos dias no tengo miedo a intentar y arriesgar, a estas alturas de la vida ya se como caer, pero también ya se por donde no es; y a pesar que agradezco por ejemplo las rosas que ahora recibi, estoy segura de la diferencia entre un gracias muy amable, y un gracias yo siento lo mismo y también te quiero conocer.

Talvez todo lo que quiero decir es que me aterra crecer, me da miedo no temer, me emociona este temor y la verdad quiero dejar sentir al corazón...